
昨天在小区遛弯,撞见楼下张姐正追着她家6岁的浩浩训:“你再给我说一遍!谁教你说‘滚’的?!”浩浩梗着脖子,眼泪在眼眶里打转,嘴硬道:“就说就说,你才滚!”张姐气得脸都红了,拉着我大倒苦水:“我和他爸在家连句重话都不说,这孩子不知道从哪学的这些,说他多少次都不改,愁死我了!”
这话一下戳中我了,想起我家大宝4岁那年,有天我给他冲奶粉,水温没调好,他居然张嘴就来:“傻X!”我当时手里的奶瓶“哐当”就放桌上了,整个人都懵了——我们家从来没人说这话啊!后来才知道,是他在小区和别的小朋友玩的时候听来的。
估计不少爸妈都有过这种“社死瞬间”:好好的娃,突然就像按了什么奇怪的开关,嘴里蹦出的话能让你原地脚趾抠出三室一厅。今天咱们就好好唠唠,娃为啥突然爱说“脏话”,又该怎么破?
先搞懂:娃说脏话,真不是学坏了!
我之前也以为,娃说脏话就是“没教养”“学坏了”,后来翻了些育儿书,加上自己摸爬滚打,才发现这里面门道可多了,根本不是咱们想的那样。
孙瑞雪老师在《捕捉儿童敏感期》里说过,3岁左右的娃会进入“诅咒敏感期”——他们突然发现,有些话一说出来,大人的反应特别大:要么跳脚生气,要么目瞪口呆,比玩任何玩具都有意思!
我朋友家的娃就是这样,有次吃饭时突然喊了句“屁!”,朋友当时就炸了,拍着桌子训他,结果这娃眼睛一亮,接下来几天逮着机会就说“屁”,越拦越起劲。后来朋友听了我的劝,假装没听见,娃说了几次见没人理他,自己就觉得没意思,再也不说了。
你看,对这个阶段的娃来说,脏话不是“骂人的话”,是有“魔力”的咒语——能让平时淡定的爸妈瞬间“变脸”,这多好玩啊!而且他们越亲近的人,越爱“试验”,因为知道爸妈不会真的怪他,说白了就是拿你当“试验品”呢!
娃的语言能力就像个小海绵,不管好的坏的,听见了就往脑子里吸。我家大宝之前说的“傻X”,就是跟小区里一个大孩子学的,他根本不知道这话啥意思,就是觉得“哥哥说的时候,周围小朋友都笑,我也说”。
就像娃感冒流鼻涕,你不能怪娃“故意流鼻涕”,得找病毒在哪。娃说脏话也是,先别急着骂他,想想他最近常跟谁玩?看的动画片里有没有奇怪的台词?是不是家里有人(比如老人、亲戚)随口说过口头禅?
我同事就闹过个笑话,她老公平时爱说“我去”,结果她家3岁的娃学了去,有次在幼儿园拉裤子了,居然大喊“我去!”,把老师都逗笑了。后来她老公特意改了口头禅,娃没了模仿对象,慢慢也就不说了。
上次我带二宝去游乐场,有个娃被别的小朋友抢了玩具,坐在地上大喊“打死你!臭傻逼!”,他妈妈赶紧过去捂住他的嘴:“不许瞎说!”可娃哭得更凶了。
其实这娃哪里是想骂人啊,他就是气坏了,又不知道怎么说“我很生气,我的玩具被抢了,我很委屈”,只能用他听过的、最“有力量”的话来表达情绪。就像我们大人急了也会说“气死我了”“烦死了”,娃只不过是用了更“极端”的版本。
还有的娃,比如被忽视了、被欺负了,也会用脏话来“喊救命”——他想告诉大人“我现在很不好受”,但又找不到合适的词,只能掏出脑子里存的“狠话”。
你有没有发现,有些娃越在人多的时候,越爱说脏话?比如家里来客人了,或者在幼儿园里,他突然蹦出一句,就为了让大家看他一眼。
我邻居家的娃就是这样,爸妈平时忙工作,很少陪他,他就故意在爸妈打电话的时候说脏话,每次爸妈都会放下电话训他,他反而挺开心——至少爸妈注意到他了。对娃来说,哪怕是“挨骂”的关注,也比没人理强。
还有的娃上了小学,想融入某个小圈子,就会跟着别人说脏话,觉得“这样大家才会觉得我厉害,愿意跟我玩”,说白了就是想找归属感,用错了方法而已。
别慌!这几招帮你把娃的“脏话开关”关上
搞懂了娃说脏话的原因,咱们就不用瞎着急了,对症下药就行,分享几个我亲测有效的方法:
娃学脏话,就像植物长在脏土里,你得先把土换了。首先咱们自己得先“自查”:平时有没有随口说“卧槽”“烦死了”这种口头禅?别觉得“这不算脏话”,娃可不这么分,他只知道“爸妈说的话,我就能说”。
我之前工作压力大,回家总说“累死了”,结果我家二宝学了去,有次让他收拾玩具,他居然说“累死了!”,我当时就意识到问题了,后来特意改了,想说累的时候就说“我需要休息一下”,慢慢的娃也不说了。
然后就是“隔离污染源”:如果是小区里有爱说脏话的孩子,就尽量少让娃跟他玩;如果是动画片里有不合适的台词,赶紧换个健康的;家里亲戚要是爱说脏话,私下里跟亲戚提一句,或者娃在场的时候尽量转移话题。
娃说脏话,很多时候是“词穷”——他不知道怎么表达自己的情绪,只能用脏话来“凑数”。那咱们就得给他“补词汇”,教他用正确的话代替脏话。
比如娃搭积木倒了,说“我靠!”,你可以蹲下来跟他说:“积木倒了,你是不是很生气?你可以说‘我好生气!积木倒了!’”;要是娃被抢了玩具,说“打死你!”,你就教他:“你是不是很委屈?你可以说‘这是我的玩具,请还给我!’或者喊妈妈来帮忙。”
我家大宝之前生气就爱说“滚”,后来我每次都跟他说:“你要是不想别人碰你,可以说‘请不要碰我,我现在很生气!’”试了几次后,他慢慢就不说“滚”了,生气的时候会喊“我现在很生气!你别过来!”
还可以给娃买些情绪绘本,比如《我的情绪小怪兽》,跟他一起读,让他知道“生气”“难过”“委屈”这些情绪都是正常的,而且有很多种表达方法,不一定非要用脏话。
我之前犯过一个错误,就是大宝第一次说脏话时,我反应太大了,又是训又是罚站,结果他反而越说越凶,好像跟我对着干似的。后来才知道,这就是“禁果效应”——你越不让他说,他越好奇,越想试试。
后来我学聪明了,娃再说脏话,我就假装没听见,该干嘛干嘛。比如他搭积木倒了说“我靠”,我就像没听见一样,递给他一块积木说:“要不要试试把大积木放下面?”他见我没反应,自己嘟囔了两句,也就不说了。
当然,也不是完全不管,要是娃在公共场合说脏话,比如在超市、幼儿园,你可以悄悄把他拉到一边,小声跟他说:“这句话不太礼貌,我们不说好不好?”别当着别人的面训他,不然娃会觉得没面子,反而更叛逆。
有些娃说脏话,就是为了刷存在感——比如爸妈平时太忙,没功夫理他,他就故意说脏话,让爸妈注意到他。这时候你要是骂他,反而中了他的“圈套”,因为他要的就是“被关注”,不管是好的还是坏的。
我邻居家的娃就是这样,后来他爸妈调整了策略,每天抽半小时专门陪他玩,睡前跟他聊聊天,娃慢慢就不说脏话了。因为他知道,不用靠说脏话,爸妈也会注意到他。
要是娃再因为求关注说脏话,你可以试试这么说:“你是不是想让妈妈陪你玩呀?那你可以说‘妈妈,我想跟你玩’,不用讲那句话哦。”然后给他一个大大的拥抱,或者陪他玩一会儿,比你骂他一百句都管用。
最后想说的话
其实娃说脏话,真不是什么大不了的事,就像学走路会摔跤,学说话也会“走歪路”。这不是娃的错,也不是咱们的错,只是娃成长路上的一个小插曲而已。
咱们不用焦虑,也不用上纲上线,更别动不动就说“你怎么这么没教养”——这话对娃的伤害,比他说的脏话大得多。不如多些耐心,多些理解,看看娃背后的需求:是觉得好玩?是不会表达情绪?还是想让你多陪陪他?
等过了这个阶段,你会发现,那个嘴里蹦脏话的小屁孩,慢慢就学会了好好说话,会用“我很生气”代替“我靠”,会用“请帮帮我”代替“打死你”。而那些你陪他一起“改毛病”的日子,也会变成他成长路上的小脚印,踏踏实实,温温暖暖。
毕竟配资专家门户,养娃哪有什么“完美”啊,都是一边踩坑,一边成长,你说对吧?
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